どこかに吐き出したいけど、私のことを知っている人に見られたくない。見られたら嫌われるか心配されるか見放される。
毎日死にたいって思いながら、今日まで生きながらえてしまった。
こんなこと言える人どこにもいないから、ここに書く。ここに書いたこと以外にもいっぱい色んなことがあって、全部書ききることはできない。
でも今書ける、今思ってること、ここに書きます。
自分の顔が醜すぎてなんで普通の顔じゃないのかとずっと嫌悪感にまみれながら生きてる
お金がないから整形も歯列矯正もできない
仮に目だけ整形できたところで、目元だけ整ったブスが誕生するだけでなんのプラスにもならない
肌も汚いしとてもじゃないけど人前に晒せるようなものではない
髪質も最悪だしかわいいヘアアレンジとかできない
街中ですれ違う子を見ては、細くて柔らかい髪だったら？毛量も普通だったら？って思う
顔の右側は下に引っ張られていて、左側は上に引っ張られている。歪んだ顔が気持ち悪い。
怪我や事故、病気でそうなったわけじゃない。ずっとこのまま。なんでこんな顔なの。
高校生の時、女性の体育の先生に「右目どうしたの？腫れてない？殴られたりした？」って声かけられて、たぶん純粋に心配してくれたんだろうけど、当時の私は顔の右側が歪んでいることにそこまで気づいていなくて「殴られた？」って聞かれたのが不思議で仕方なかった。
家に帰って鏡見たら、いつのも自分の顔。でもよく見たら右側だけ明らかにパーツの位置が全部おかしい。そこで、初めて顔の歪みに気づいた。
そこから年を増すごとにどんどん左側もおかしくない？唇の位置と歯の位置も変。顎先の位置もおかしい。眉毛の位置もガタガタ。ってどんどん気づいていって、自分の顔に気持ち悪さしか感じなくなった。
それでもかわいいお洋服は好きで、着ることをやめることもできなくて、お洋服に見合うようにメイクの練習して、髪もできる範囲でアレンジして頑張って、それでも街中にいる平均的な女の子になることすらできない
だから、すっぴんひっつめ髪でふりふりのお洋服着てる人見ると、許せないというかなんでその状態でそのお洋服着て外を歩けるんだろう？と疑問しか浮かばない
顔とお洋服がマッチしてない。ちゃんと鏡見た？可愛い洋服を着てるから、自分は可愛いって思えるの？容姿に悩んだことないの？顔に違和感感じたことないの？
髪ボサボサですっぴんなのに、フリルやリボンがいっぱいのお洋服着て何も思わない？
むしろ気にせず外歩けるのが羨ましい。
赤の他人なのに、こんなふうに思ってしまう自分も嫌だし、顔も考え方も全部醜くて益々自分のこと嫌いになる。
人にかわいいって褒めてもらえても素直に受け取れない。本気でそう思ってる？本人目の前にしてブスなんて言えないから、社交辞令だよね？って。
生まれも育ちも顔も全部嫌い
お金もないからみんなが普通にできることができない
脱毛したり、綺麗なお洋服買ったり、ちょっと良い鞄やお財布買ったり、エステ行ったり、ちゃんと将来のこと考えて貯金したり保険入ったり…
勿論みんなお仕事頑張ったり、稼いだお金をやりくりしてた努力のうえに成り立ってるとは思う。
私にはなにが足りないんだろう
普通の人より生活にお金はかかってないはず
食事はどうでも良いから食費かかってないし、趣味も手の出せる範囲でしかお金使ってない
遠征だって一番安く抑えられる方法でしかしてないし、ご飯もほとんどコンビニで済ませちゃう
綺麗でかわいいホテルじゃなくて、格安のビジホだよ？なんでみんなそんな良い宿に泊まれてるの？
実家は正直貧乏な方だと思う
貧乏なことに気づいたから、中学生ぐらいからあれ買って、これ買って、あれが欲しい、これがしたいは言わなくなった
妹と弟いたから、私にお金がかからないように
大学に進学しないで就職する気でいたけど、恩師の勧めでオープンキャンパス行ったら進学することを諦められなくて、無理して大学行かせてもらったのは申し訳なく思っているけど、地元に残っていたらもっと心が死んでいたと思う
だから仕送りは断ってアルバイト代で生活費は賄って、奨学金には手をつけないで全部翌年の学費に充ててたし、成績優秀者にはお金出してくれる大学だったから、ずっと上位の成績キープして、それも学費に充てていた。
きっとみんなはこの頃に脱毛したり矯正したりして、綺麗になる努力してたんだよね
私がもっと努力できれば変わっていたのかな？
ほかにも書ききれないぐらいたくさん我慢したけど、意味なかった？
毎日毎日死にたいって思いながら今も生きてて、自殺したいけど痛いのや苦しいのは嫌って我儘があって一歩踏み出せない
それでもこんな思いを抱えたまま生きるのは嫌で、40代ぐらいに身辺整理して、ちゃんと思考が働く50代の内に死のうと思ってる
認知症とかになって、周りに迷惑かけるのとか絶対に無理
30代のうちはまだ若い方だし、もう少しだけ好きなことしたい。おばさんになったらもうお洋服や容姿にかわいさを求めてはいけなくなるから、死ぬ準備をしだすのに丁度良い
早く死んでこんな悩みから解放されたい
死ぬのは痛くて苦しいだろうけど、こんな悩み抱えながら生きる方がもっと辛い
どこかから飛び降りるか、鬱蒼とした山の中で首でも吊ろうか
そのまま土に還るか動物の餌にでもなれば良い(食わせるのは可哀想だけど)
クソみたいな食生活してるから、早いとこ病気で殺してくれないかとも思ってるけど、無駄に身体が丈夫だから希望は薄そう
もしなにかしら命に関わる病気を発症したら、余命だけ聞いて残りの時間に身辺整理マッハでして、あとは死ぬのを待つ。治療なんてしたくない。病気が私を殺してくれるなら、自殺する手間省けるし。
あと、医者嫌いだし人から身体触られるのも嫌い。医療行為も地雷。治るか分からない、確実性のない症状なら治療や入院をする意味を見出せない。何なら治療する金もないしね。
どんな形であれ死体は残らなくて良い、葬式もあげてほしくない、家のお墓に入りたくもない、名前も存在も残したくない。死んだら即灰になって、その辺に捨ててもらいたい。ひっそり死んで、はじめから存在してなかったことにしたい。
来世とかそんなのもなくて良い
無理やり転生させられるなら、思考する・できるものにはなりたくないかな
なにも考えたくない、悩みたくない
こんなこと毎日考えてる私は変？
いっそのこと通魔にでも遭遇して即死させてくれないか
早く解放されたい
